​以为结了婚生活可以上一个台阶，却成了婚姻的阶下囚

以为结了婚生活可以上一个台阶，却成了婚姻的阶下囚

原本以为结了婚生活可以上一个台阶，现在却发现我成了婚姻的阶下囚。

跟老公相亲结婚，他做一些不小不大的工程，他爹原来是做工程，现在主要是他在接。家境可以，想把女儿嫁入他家的不在少数。我是他堂妹的同学，早期见过几次面，他最终选择了家境平常的我。嫁入他家，让不少人艳羡。一开始，我也是心花怒放，踌躇满志。

七年婚姻，一儿一女，我的生活就是在家带孩子，家务不用我做，他家唯一的要求是我不能工作。对于在外打工过的我，那是求之不得，姐妹们羡慕我命好。

七年时间就当了一个别人眼里的少奶奶。

我们跟公婆一起住，婆婆非常啰嗦，管天管地管人间，管到我这个做儿媳的头上。一开始我也感觉是长辈，就乖巧尊重，日子久了，真是烦透了。

两个孩子天天吵架，婆婆啰哩啰嗦，公公只知道打牌，老公天天东南西北 ，虽然衣服无忧，但是我天天睡不着觉，还没四十的人，头发已有掉的迹像。

他天天在外奔波，做了一个项目还想下一个，就永远没有停歇，陪陪我跟孩子的意思，难得回到家里，也是窝着刷刷手机，然后在家里也是联系这个联系那个，要不也是别人联系他，一回来就有人找喝茶，或者他找人。好像我就永远不用看一眼的。

呆在这个家真是太难受了，有时一刻都不想呆下去，夜里辗转反侧的时候，就想死，可是又没有勇气。感觉未来一片灰。我就像婚姻的阶下囚。老师，我真是太难受了。

你的难受跟婚姻的关系不大，而跟你没有自己的生活有关系。

1、自己的生活

没有自己的生活，说白了，自我无从表达，别人也无从与你交流。

没有自己的生活，你就没有出于自身意志的去与现实建构关系，没有主动的建构关系。

出于自身意志的、主动的与现实建构关系，能够充实、养活一个人的生命的精神层面。

你遵循着整个家庭对你的逻辑，而你也乐于如此。

如果这个遵循这个接受是缘于你的选择 ，而且是考虑你自身目标的选择，那你不至于如此窒息难受。

而你只是接受，毕竟衣食无忧、不用到社会上挣扎，这是经历生存挣扎过后的期待，是你放弃挣扎后的接受。

目前，你跟现实没有真实的接触 ，因为你对生活没有实质性的企图，你就不会去倾听生活的声音、也不会去回应。

你活在自己的小系统里，缺乏新陈代谢。难受、郁闷、缺乏新鲜能量的借给。

2、家庭生活的体验

你对老公的抱怨，是你内心难受的渲泄，也是因为需要关系连接来给自己提供一些刺激、一些能量供养。

对婆婆的抗拒，一方面是脆弱的自心的自我防御，另一方面，你的脆弱的自心也无力再接受婆婆的负面能量。

你自身的低能量，已经在影响孩子的感受体验，所以，孩子会比较闹腾，不会那么好带。

老公有自己的生活，自己的事业，而且他契而不舍地在追逐、创造。

他追逐、创造的出发点是养家，是对自己的目标的追逐，这些追逐会让他充满能量。

你内心的抱怨是对能量的期待。但他目前对你没有更多的需要——除非有一天他需要从关系中寻得支持或者你有更多他需要的特质，所以，他不见得会主动询问与关注。

如果你需要关系连接，你需要合适的沟通。沟通也是一种能力，沟通风格与能力是一种生命力的呈现，而不仅仅是技巧 。

你的婆婆也是没有自己的生活，她只是在症状上升级了。通过管天管地管人间，来回避她没有自己生活的现实，也是用管辖他人、搅和他人来充实或者代替她自己的生活。

对家庭生活的体验与你自身有关。你的难受导致你对家庭生活的不适体验感受，而不是家庭生活导致你的难受。

3、面对

很重要的 要有自己的生活，有属于你自己的时间，属于你自己的人群、关系。

你可以不工作，但是还是可以有创造性，对社会对他人有输出。否则，就算离开这个家庭，离开这个婚姻，你也一样是难受的。

面对、走入自己的生命是你的功课。