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​夫妻间常见的4种沟通模式

2024-08-15 03:05 来源:空喊网 点击:

夫妻间常见的4种沟通模式

幸福的婚姻各不相同,不幸的婚姻各不相同。

夫妻间常见的4种沟通模式

所有婚姻面临的交流问题都在今天的文章中。

请告诉我如何解决婚姻问题

在婚姻中,平滑愉快的交流是所有夫妇都憧憬的,事实可能是

你很诚实,但是让对方误解的

想靠近却让对方远离的

想打开心扉,但是表现出来的时候是沉默的。

为什么会这样?

结果,由于交流模式不同,

大致分为以下3种,请比较一下。你们是哪个?

01

错误模式1:你好

白萍是文具店的老板,

她和从事科研工作的丈夫绍辉结婚已经10年了。

磨合了很长时间,但他们总是在交流中不愉快地分散。

有一次,儿子学校组织父子旅行,

白萍想一家三口参加,绍辉星期六有重要的工作。

白萍一听,就讽刺地说:我知道你去不了。总之从幼儿园到小学四年级,

所有家长会、父子旅行都没有参加过。

绍辉说:我的工作性质是这样的。我希望你能理解我。

白萍冷笑着说:我当然理解了。我也想做科学研究。

如果不是为了家,我也不会辞职带孩子去。

无论如何,家里一个人必须牺牲更多。

另一次,白萍看到邻居家的文具店打算扩大规模,对绍辉说:

看到丈夫,工作结束后来店里帮忙,生意不燃烧是不可思议的。

看看我们的房子货也要一个人去。

绍辉说:这几年你辛苦了,

但我处于上升期,很多事情确实不能开始。不管怎样,从结婚到现在,这个家在我忙之前忙之后,你都拒绝为我牺牲。

白萍的交流状态是典型的我好,你不好模式,潜台词是

我竭尽全力成为好妻子的好母亲,做得很好。

你是个不及格的丈夫,

从来没有为这个家考虑过。你害羞吗?

在他们家,白萍确实负担得很多,但

没有得到丈夫的充分支持。

为了突出自己的地位和贡献,

她选择更多地说自己的好和丈夫的坏。

这种方式重复无效,

不是为了解决问题而是为了发泄不满。

特别是

我知道你去不了。总之从幼儿园到小学四年级,

所有的监护人会、父子旅行都没有参加过。看,我又抓住你了!

很多人喜欢说以前反正这个词,它们是性质,全面否定对方对家庭的支付,对解决问题没有帮助。

怎么办?

老婆可以这样调整:

1.学会对自己的选择负责。

当初为了家人退休时,应该考虑可能面临的问题。

另外,如果当时没有退休的话,可能还有其他问题。

后悔和抱怨,努力走路是最重要的。

2.认可自己,建立自信。

经营文具店和科学研究,性质不同,但不能比较高低,不能比较丈夫差。

3.学会站在对方的立场上思考问题。

自由职业者往往不理解公务员的身体不由己。

如果他觉得很重要,就有时间。

事实并非如此。试着理解丈夫的困难,关心他。

4.对老公提出具体需求。

事件发生前与丈夫协商,

什么事情,什么时候他需要参加,达成共识,

事先一两天不要突然袭击。

5.做好孩子和老公之间的润滑剂。

如果丈夫感受到温暖快乐的亲情,

当然也会家庭生活。

老公可以这样调整:

1.给老婆更多的认同。

妻子的要求很简单,

希望丈夫总是欣赏自己,

承认她在家里的贡献,给予具体的感谢和赞赏。

2.给老婆更多的关注。

最简单有效的方法是倾听。

妻子的感情在你的解和释放时,她的抱怨会越来越少。

3.和妻子一起面对现在的问题。

即使没有时间现场管理文具店,

在她遇到困难到困难时也要帮助她想办法,

让她感到你是她的坚实依赖。

02

错误模式二:我不好,你好

小君结婚后一直在家辞职。

每次罗帅劝她找工作,她都说:丈夫,毕业后找了几份工作,做不好。

我的能力不行,不适合工作。

你的工资不低,我们够了。

罗帅担心:

今后生孩子,

有稳定的工作总是很好。

我害怕你在家出故障。

为什么?我最喜欢呆在家里。

不要让我上班。

周末,罗帅加班,小君做饭。在

餐桌上,两个人聊天。

罗帅说:这条鱼有点咸,好像还没有点火候。

小君说:不要讨厌!你知道我最害怕做鱼,每次都做不好。

烹饪技术很好,下次你做吧。

小君的潜台词是我不好,你好。具体来说,

你有能力,我没有能力

我就这样,不要对我有任何要求。

这种心安理承认自己不好,

把所有的责任和义务扔给对方的做法在婚姻中也很常见。

很多女性以弱、哭为武器,拒绝自我成长。

每个人的人格应该包括父母、大人、孩子三个部分,

可以在不同的场合转换不同的角色。

当伴侣遇到困难需要安慰时,

我们可以像父母一样照顾对方

业馀时间,两人也有很多共同的兴趣,

可以像孩子一样愉快地玩耍

同时,夫妇也需要像大人一样共同讨论问题,承担责任。

处于共生关系的人,

不能使用自己完全的自我状态。

小君一直保持在孩子的自我中,

总是像孩子一样弱化和索赔。

罗帅可能是一个更运用父母自己和成年人自己的人。

刚开始的时候,双方可能舒适。

丈夫能力强,爱控制

妻子听话,不爱管理,多好啊

但随着时间的推移,

妻子越来越拒绝成长和变化,越来越担心对方离开自己

丈夫承担了很多责任。我该怎么办?

妻子可以这样调整:

1.放下小公主的心情,承担责任。遇到问题时,请先自己解决。

即使没有解决,也不要放弃,给自己勇气。

总结练习,总有一天能做到。

2.学会关心老公。

多为丈夫着想,多关心他,

他没有你想象的那么强大。

终于有一天,用你的力量帮助丈夫度过某个难关,

支付的感觉很好,

和丈夫的关系也变得更加亲密。

3.从行为水平开始学习。

共同成长才能共同承担家庭责任。

每天晚上睡觉前问问自己。

今天对自己有什么不满?

怎样才能做得更好?等等。等等。

老公可以这样调整:

1.把老婆当伴侣,而不是孩子。

爱有溺爱的成分,

但给对方更好的成长空间。

尽量让妻子承担起力所能及的责任。

即使她暂时不想上班,也可以鼓励她做饭、买东西、管理家庭收支、安排旅行等。

2.学习弱点。

男人哭不是罪,

遇到不愉快的事情,遇到难以处理的问题,请和妻子说话。

不仅释放了自己,

也让妻子感到重视和信赖。

3.多点赞老婆。

应该鼓励妻子,

即使她真的做不到,

也要肯定她的初衷和她支付的过程,她有信心继续下去。

03

错误模式3:我不好,你也不好

孙浩是国有企业的员工,

业绩平平,但他有能干的妻子姜妍,

家外的顶尖,什么都不用担心,但他似乎不满意。

孙浩喜欢玩网络游戏,每月买设备要花很多钱。

每次姜妍劝他不要玩,两人都会吵架。

我还有这个兴趣。你限制我。

和我进监狱有什么区别?

有这种能量做什么不好?

为什么这样的玩物失去了志向!

孙浩说:我承认没有出息,你做得那么好吗?

你每天谴责我,把我当男人对待吗?

一天深夜,姜妍加班回来,

车坏了,中途又赶上天下雨,很为难。

回家后,孙浩还在玩游戏,看到姜妍进了房间,他的眼皮没有抬起来:

饭在锅里,自己去热。我p>

我这么晚回家,连热汤和声音都没有安慰。

孙浩自信:

我不是浪漫的人,应该知道这么多年了。

刚结婚的时候,我每天都接送你。

你还讨厌我,说不想让同事看。

你从来不依赖小鸟,为什么我可怜地珍惜玉呢?孙浩的交流模式反映了他的心:我不好,你也不好。请说明

我是这样的能力,一生都是这样。你能让我怎么样?

但是,我自己不怎么样,

但是你也不怎么样。你太强了。

不仅什么都做,还总是指责我。

没有把我当作丈夫和孩子的父亲。

在婚姻中,很多男性和孙浩一样,

玩网络游戏、酗酒、赌博或其他依赖症游戏。

他们生活的基本模式如下:

开始时,妻子容忍

然后情况逐渐恶化,

妻子在干预无效的情况下分手

丈夫悔改、承认错误、写保证书,

用尽所有手段弱化

后一次循环发生。

妻子决定一次结束婚姻关系,

最后因为丈夫的纠缠和可怜而失败。

这背后实际上是丈夫对亲密关系的渴望,希望得到认可和尊敬。

为了成为家庭的中心,

丈夫放纵、贬低自己,一次惹怒了妻子。

怎么办?

老公可以这样调整:

1.学会重视老婆的感受。

现在,女性面对婚姻有很多选择,

不能像过去一样反抗。

丈夫长期忽视以往,容易引起婚姻崩溃。

2.努力改变自己。

自己变了,关系一定会变。

可以找其他事情代替网游,必要时,

可以向妻子寻求鼓励和帮助。

3.增加与孩子的互动。

我们查过很多老公酗酒的案例,

发现家里的孩子和酗酒者的关系反而不像我们想的那么差,很多孩子都站在酗酒的父亲身边。

因为这些酗酒者其实很在意自己在孩子心中的位置和形象。

好父亲的形象会激发丈夫更多的价值感和成就感,自然会产生很多自信。

妻子可以这样调整:

1.尝试寻找丈夫的闪光点。想想丈夫作为男性的优点。

幽默、宽容、恋爱家等,具体来说,

在丈夫偶尔满足你的时候,马上给予赞扬和肯定。

2.向老公表达你的脆弱性。

遇到困难积极向丈夫寻求帮助,

如下雨时来接,电脑坏了请求修理等,

制造机会让他觉得你需要他。

3.回忆过去,重建共同的兴趣。

从恋爱到结婚,

两人一定有很多曾经的美丽和共同的兴趣。

在某两个人心情好的时候,一起做这些事情。

04

正确的姿势是我好,你也好

那么,良好成功的交流是什么样的呢?

晓婷一直在人事部门工作。

最近,她想改变更有挑战性的职场-

销售部,但担心自己能否胜任,向丈夫林帆征求意见。

你在人事部做得很好,真的想换部门吗?我做得很好,但我知道这不是真正适合我的工作。

我从未做过销售,但确实很感兴趣。

最近两年你有点累。

做自己喜欢的工作很开心。我支持你!

晓婷担心我没有销售经验,

而且已经32岁了,很难平心。

具体工作,可能需要重新熟悉。

但是,如果你这么聪明,只要你愿意努力,一定能做到!

晓婷笑着说:你真的很安慰人。

但是听了你的话,我觉得自信很多。

明天和上司交流换工作。

这对夫妇是典型的我好,你也好交流状态。

妻子很担心,但没有责备和抱怨,也没有否定自己

丈夫也没有自命不凡,成功者自居,

以听众的姿态耐心安慰,尽最大努力提供自己的帮助。

两人相互信赖,欣赏和认可对方,

可以相互理解,交流成功。

良好沟通的背后一定有良好的心理支持。

林帆的每一个回应都在向妻子表达积极的安抚:

你在人事部做得很好!

最近两年你有点累。

其实做自己喜欢的工作很开心。我支持你!

你这么聪明,只要愿意努力,一定能做到!

所以妻子的心情一定很好。

写在最后的话:

结婚,交流是夫妻都需要学习的技能。

了解交流背后的心理状态,

了解自己和对方,

适时调整自己的心情,以更成熟的状态开始交谈,取得意想不到的效果。

所以,你打算改变吗?